Боевые мамаши против чайлд-фри: кто суровей

Многодетная мать Татьяна Галкина.

Есть мамы — «наседки» от природы, им не важно, какая на дворе мода, они при любых обстоятельствах полностью растворяются в материнстве. Другие стремятся в идеальные мамы, следуя тренду, — и вроде бы это тоже неплохо. Однако многие детские психологи и педагоги бьют тревогу:

— Излишней опекой неуемные мамочки калечат психику своих детей, лишая их любой инициативы, — уверена доктор психологических наук, психотерапевт Диля Еникеева. — Такие были во все времена, но сегодня появился принципиально новый вид мам, склонных к гиперопеке, — это «интернет-мамы». Для них забота о детях — нечто вроде соревнования в соцсетях. У кого ребенок одет и пострижен моднее, записан в большее количество кружков и т.д. Эти мамы выкладывают в соцсети по 20 фоток ребенка в день: вот мы поели, вот мы гуляем, вот наши обновки… Но это говорит в них отнюдь не любовь к ребенку, а стремление выделиться и социальная нереализованность (самой нечем — значит, выделюсь при помощи ребенка). Такие мамы буквально живут в соцсетях, день за днем они наряжают ребенка как куклу и начесывают как комнатную собачку — все ради фото в Интернете. Пап у таких детей чаще всего или нет вовсе, или они исполняют роль банкомата — пока не сбегут. Оголтелые мамаши получаются из тех, кто реализовался в жизни только как мать, пропустив такие важные ипостаси, как женщина и профессионал. На фоне пустоты материнство становится для таких женщин сверхценной идеей, поэтому они столь фанатичны.

На своих форумах мамы, полностью посвящающие себя этой роли, считают себя вполне адекватными, знающими меру. Правда, если кто-то ненароком сворачивает с детской темы, то сразу же получает от товарок замечание — «тыжнемать». Это беспощадный приговор любой, которая не посвящает всю себя, включая досужие разговоры, драгоценному чаду.

А «через стенку» как грибы разрастаются группы, специализирующиеся на троллинге тех, кого ехидно кличут «яжемать». Их обитатели оперируют терминами вроде «злая овуляшка» (женщина, имеющая единственную жизненную ценность — размножение), «мать-перемать», «онжеребенок» и т.д. Завсегдатаи таких групп уверены, что у большинства «яжематерей» их материнская фанатичность вызвана тем, что им просто неохота работать: «они думают, что матерям все кругом и так должны».

* * *

Чтобы прочувствовать разницу в мировоззрении, мы задали одинаковые вопросы многодетной матери и убежденной чайлд-фри.

Итак, знакомьтесь:

Татьяна Галкина (48 лет, 5 детей): «Мне нравится смотреть, как развиваются эти дети-вселенные».

Виктория Новая (37 лет, администратор сообщества «Чайлд-фри по-русски»): «У меня ребенка нет, и заводить его я не собираюсь. Моду на фанатичное материнство считаю вредной, фанатики очень любят строить всех по своему образу и подобию».

— Принимаете участие в сборе средств на лечение детей?

Татьяна: — Да, иногда по зову сердца принимаю.

Виктория: — Нет. Им и без меня помогут. Если я и дам деньги, то взрослому человеку (к взрослым людям, как правило, относятся равнодушно, потому что они не дети, а это неправильно) либо животным (я люблю животных).

— Рассмотрим ситуации. Коллега просит вас сделать ее работу, потому что «ей нужно срочно забрать ребенка из кружка»…

Татьяна: — Всегда пойду навстречу той, у кого маленький ребенок. Как-то я сама написала заявление по собственному желанию, узнав, что руководство решает вопрос о сокращении между мной и женщиной с младенцем. У меня на тот момент совсем мелких не было.

Виктория: — Нет, никогда.

— Вы в кинотеатре. В середине фильма начинает плакать ребенок, но его не уводят. На замечания зрителей его мама отвечает, что хочет досмотреть фильм, а оставить ребенка не с кем…

Татьяна: — Меня совершенно не беспокоят ни плач детей, ни их громкие крики. С радостью приду на помощь маме капризничающего ребенка, если она попросит.

Виктория: — Я пойму, что передо мной инфантильная и эгоцентричная мадам, которой целиком и полностью наплевать на других людей. И просто позову администратора кинотеатра, потому что спорить с такой дамой — его работа.

Виктория Новая заводить детей не собирается.

— Вы звоните по срочному делу, а собеседница то и дело отвлекается на разговор с ребенком…

Татьяна: — Ребенок всегда имеет некую причину, если требует общения с мамой. Если я почувствую, что в данный момент ему нужно ее внимание, то предложу перезвонить в более удобное для мамы время.

Виктория: — Впредь постараюсь иметь как можно меньше общих дел с такой дамой. Потому что из-за того, что она не может управиться со своим ребенком, страдает дело, а это неприемлемо.

— Вы на мероприятии для взрослых, а кто-то привел с собой детей. Они шумят и носятся…

Татьяна: — Если ребенку интересно пойти, его можно взять и на взрослое мероприятие. А чужие дети меня никогда не раздражают — ни на празднике, ни где-то еще.

Виктория: — Негативно отнесусь. Шумящие в общественных местах дети раздражают меня, но только в первую пару секунд. Потом я думаю о том, что я-то скоро вернусь в свою тихую квартирку, а вот родители этих детей так и будут выслушивать их вопли двадцать четыре часа в сутки в режиме нон-стоп. И тихо радуюсь, что у меня такого нет.

* * *

Когда от 33-летней Кати ушел муж Сергей, у всех был шок. Сынишке осенью в школу, Катя — прекрасная мать, даже карьерой своей пожертвовала, чтобы не таскать ребенка в садик, где сплошные инфекции. Бросить жену и сына может только подлец — так рассудили все знакомые. И только психолог, к которому пришел столкнувшийся со всеобщим осуждением Сергей, понял его истинные мотивации.

Сергей рассказывает, что очень радовался появлению на свет своего первенца, пока не понял, что рождение сына безнадежно отодвинуло на второй план его самого. Жена посвятила всю себя ребенку и от мужа требовала соблюдения его «культа личности». Отныне вся их жизнь стала подчиняться только интересам маленького Гриши:

— Не подумайте, что я эгоист и не понимаю, что ради ребенка от многого приходится отказываться, жертвовать своими интересами, — делится Сергей. — Но для Кати эти жертвы стали смыслом жизни. Бзики начались еще во время беременности. Катя была абсолютно здорова, беременность протекала хорошо, но с работы она ушла уже на четвертом месяце — мол, там тетки завистливые, сглазят. По тем же причинам мы перестали ходить в гости и приглашать друзей к себе. Общественные места тоже не посещали — Катя боялась вирусов. Я думал, жена родит и успокоится, но все стало еще хуже. Сорок дней, до крестин, Катя не пускала на порог квартиры даже мою мать. А меня заставляла снимать уличную обувь у лифта, руки протирать спиртом, а верхнюю одежду обрабатывать кварцевой лампой. Дальше я мог тихо разогреть себе ужин и ходить на цыпочках или прилечь на диванчик, не включая телевизор, жена уверяла, что он вредит ребенку даже через стену. Еще Катя где-то вычитала, что «секс при ребенке» на подсознательном уровне калечит детскую психику, даже если ребенок грудной и спит в соседней комнате. И сказала мне, что это возможно только когда Гришки нет дома. А такого почти не случалось, так как бабушкам, а уж тем более няням, Катя сына не доверяла. Мы перестали ходить, как раньше, в театры, кино и на концерты, чтобы не оставлять ребенка «с ненадежными людьми». С собой брать его тоже не дозволялось — кругом зараза! Если же я собирался куда-то один, жена обижалась. Без упреков меня отпускали только на работу, где я и сидел с утра до вечера. Там хоть нужным себя чувствовал, а дома — пустым местом. Если я пытался поиграть с ребенком, жена стояла сзади и следила, чтоб я не сделал чего-то недопустимого. Однажды при мне он поднял с пола и сунул в рот выпавшую пустышку — какой же был скандал! В выходные в мои обязанности входило одному ездить за продуктами (с семьей в магазин нельзя, там инфекции), а затем, если не приедет теща, сопровождать жену с сыном на прогулке. Все совместные развлечения — раз в месяц съездить вместе с женой в детский магазин за покупками сыну. По такому случаю Катя могла доверить Гришу на пару часов даже самой «ненадежной» из бабушек — моей маме.

Когда сын подрос, легче не стало. Раньше мы оба любили байдарочные походы, на таком мы с Катей и познакомились. Но теперь отдыхаем только на даче у тещи или на детских курортах. Я много работаю, и жена иногда ездит вдвоем с сыном. Но я в свой отпуск обязан быть с семьей, никаких байдарок! Я пробовал разговаривать с Катей, но на все свои аргументы слышал одно: «Как тебе не стыдно, ты же отец!» Жена абсолютно уверена, что она идеальная мать и это все оправдывает. Какое-то время я уговаривал себя, что надо взять себя в руки, пожертвовать своими интересами в пользу сына, я же отец… Но однажды понял, что моя собственная жизнь просто проходит мимо! У меня нет общения ни с любимой женщиной, ни с любимым сыном, меня вообще как будто нет! Вернее, я служу платежным приложением к своему сыну. Мне не хочется ехать с работы домой. Честно говоря, не думал, что решусь уйти. Но, видно, чаша уже так переполнилась, что последней каплей стало невинное заявление Кати, что «вот осенью Гриша пойдет в школу и папочке придется пораньше отпрашиваться, чтобы успевать делать уроки, а то у мамочки полно домашних дел!» И мне вдруг так тошно стало! Как представил, что следующие 11 лет вся моя жизнь будет посвящена Гришиным урокам, так и понял — все, край! Материально помогать семье я, конечно, буду, как и прежде. Но жить под одной крышей с матерью и ребенком я больше не в состоянии, несмотря на всеобщее осуждение. Я тоже человек и заслужил хоть кусочек своей жизни!

* * *

Мы также собрали мнения — от будущих матерей до настоящих родителей, не отягощенных полярными мнениями от «яжемать» до «тыжнемать».

Оксана Муратова, 43 года, кукольных дел мастер, мать двоих сыновей:

— Я мать-ехидна в хорошем смысле слова. У меня два пацана, которых очень люблю. Но у меня очень активная жизнь — регулярные выставки и мероприятия в России и за рубежом. А так как бабушек и нянь нет, у нас «строгач» — спартанская система воспитания. Не понимаю мамочек, прыгающих, как кенгуру, над своими детьми. У меня младший сын с 6 месяцев ел самостоятельно, со старшим уроки не делаю, а мотивирую деньгами. Всегда говорю: «Каждый заморачивается в меру своих возможностей». Я не заморачиваюсь, так как у меня такой возможности нет.

Супружеская пара — Елена (45 лет, экономист) и Дмитрий (51, судмедэксперт) Березовы:

— С чужими детьми сидеть никогда не согласимся. Зачем лишняя ответственность? А вот в очереди торопящуюся мать, может быть, и пропустим. Но отнюдь не из-за того, что прониклись ее проблемой. Просто мы не любим скандалы и никогда на себя их не навлекаем. Что до коллег, если у них войдет в привычку сваливать на других свою работу, прикрываясь ребенком, то они получат жесткий отказ. Кричащие в общественных местах дети не просто раздражают, а выбешивают! Наши дети, будучи маленькими, вели себя в подобных местах воспитанно и культурно, потому что росли в строгости, а не во вседозволенности. Орущий в кино ребенок — типичный пример фанатичной матери, и можно предположить, что такие вряд ли поймут и примут замечания окружающих. У таких матерей не на последнем месте стоит эгоизм, и им зачастую наплевать на удобство, комфорт и право окружающих на отдых. Если соседка с младенцем попалась в самолете, то обязательно попросим пересадить. Если, пригласив нас в гости, детей за стол сажают наши друзья, то мы внимательно выслушаем детей и, может быть, даже порасспрашиваем, но лишь из вежливости. И после обязательно скажем их матери о нежелательности нахождения детей во взрослом обществе. Для этого делаются детские праздники.

Категорически не согласна, что все, что связано с детьми, — святое. Чем строже с ребенком себя вести, тем больше из него выйдет толка в будущем. И не надо делать из матерей идолов. Это норма и выбор самой женщины.

Мария Г., 35 лет, менеджер, не замужем, детей нет:

— Недавно в Сети появился ролик, многих растрогал до слез. Во время пикника чей-то малыш вдруг принялся обнимать всех отдыхающих на поляне, незнакомых дядей и тетей. Все радуются, а я вдруг подумала: фу, а ведь он по чужим подстилкам в грязных ботинках топает! А его родители, вместо того чтобы замечание сделать, рядом сопли умиления жуют! Я не чайлд-фри, но розовые слюни по детям терпеть не могу! Сколько сейчас недорослей, совершающих взрослые правонарушения, а потом бегом к папе-маме жаловаться! Смотришь — онжеинфантил! Типичный сын яжематери.

* * *

— Недавно на одном эфире я упомянула чайлд-фри, и ведущий попросил меня вслух это слово не произносить, будто это ругательство, — рассказывает Диля Еникеева. — Мое мнение: не нужно загонять чайлд-фри в подполье, ведь то, что запрещено, всегда привлекательно. Далеко не все чайлдфри безнадежны в плане будущего материнства. Многие являются таковыми только ситуативно, а если обстоятельства изменятся (встретят и полюбят хорошего человека, побывают у психотерапевта, избавятся от своих фобий и комплексов и т.п.), то мнение о деторождении радикально поменяется. Я сама была чайлд-фри до 37 лет, пока не родила дочь, которую обожаю. Это была психологическая защита: по физиологическим причинам я не могла забеременеть и рассудила так — раз невозможно, значит, этого мне и не надо. Я искренне терпеть не могла детей и не пускала к себе в гости друзей с детьми. Стала матерью — и все изменилось. Чаще всего за подчеркнутой нелюбовью к детям стоят какие-то глубокие личные причины — от физиологии до детских травм.

Что касается фанатичных «яжематерей», ежедневно отчитывающихся в своих успехах перед «виртуальным общаком», — это невротическое поведение, гиперкомпенсация невостребованности в других областях жизни. Женщина, реализовавшаяся не только как мать, но и в других ипостасях жизни, никогда не станет зацикливаться только на ребенке, у нее есть другие интересы. А те, кто рассуждает: «Яжемать, я должна всю себя отдать своему ребенку», оказывают своему чаду медвежью услугу, лишая маленького человека возможности познавать жизнь, делая выбор и беря за него ответственность. И в пубертатный период гиперопекаемый ребенок обязательно нанесет «ответный удар» своим неадекватным поведением. От подобных бешеных мамочек обычно страдают и их мужья: отцы бывают отстранены от воспитания, их роль сводится к финансированию. Я бы советовала «яжематерям» заняться собой, найти себе еще какое-то занятие, кроме ребенка, оставив ему пространство и воздух для нормального детства.

Источник: mk.ru

Загрузка ...